Me es muy difícil relacionarme amorosamente con alguien, siempre pasa algo que rompe el encanto o simplemente lo modifica a una amistad; por qué? Aun no lo descubro, pero en eso estoy, tratando de analizarlo, aunque confieso, que si me es difícil relacionarme con el género masculino con intensiones amatorias, me es aun mucho más difícil auto analizarme y sacar una conclusión que resuelva mi problema.
Esto ha sido pan de todos mis días, desde que recuerdo; mi primer novio fue en el kinder, y para ser sinceros creo que ha sido el más bonito y el más simple que he tenido; recuerdo que su nombre era Carlitos … jiji … no recuerdo como fue que nos hicimos novios, lo que si recuerdo era que a la hora de la salida, si su mamá llegaba primero por él, se paraba de su sillita, caminaba hasta donde yo me sentaba, me plantaba un beso y se iba … y viceversa, si era “el güero” (ayudante de mi abuelita) el que llegaba por mi primero yo era la que iba y lo besaba … su mamita me quería mucho, siempre me llevaba algún dulce, eso lo recuerdo muy bien, de hecho tengo la carita de Carlitos muy bien dibujada en mi memoria … aaahhh que tiempos aquellos … después de Carlitos, todo se enturbió, recuerdo que el segundo niño que cautivo mis sentidos fue Edgar, en la primaria; era un niño bastante diferente, era muy serio, casi nadie le hablaba y el era muy chocosito, por lo que casi nadie lo quería, una vez en un 14 de febrero yo le regale una tarjeta del día de la amistad, y me hice su amiga, claro que a mi me interesaba otra cosa, pero eso jamás sucedió, fuimos muy buenos amigos, y el día de la exposición de clausura uno de mis cuadernos estuvo elegido para mostrar en dicha exposición y sucedió lo fatal … mi cuaderno se cayó y se abrió justo en la pagina donde yo había dibujado un enorme corazón con su nombre y el mío … uuuffff … en ese momento quería que me tragara la tierra … para mi sorpresa el no dijo nada ni reclamo ni se enojo … fui yo la que hizo un pancho y tontamente le deje de hablar de la pena que me dio … jamás hable con él al respecto, me daba pavor que me rechazara y preferí rechazarlo yo … fuimos a secundarias diferentes … de hecho jamás volvimos a pasar tiempo juntos, nos llegamos a ver aquí y allá porque mi pueblo es pequeño, y siempre que él quería saludarme yo huía cobardemente … y así pasé primaria, secundaria y prepa, huyendo de todos … hoy se lo atribuyo a que desde pequeña he sido una niña regordeta y eso me causaba mucha inseguridad, me daba miedo que me rechazaran por ser gordita y prefería mantener mi raya en ese aspecto.
Cuando entre en la secundaria me di cuenta que tengo ángel, es decir, no me cuesta trabajo que la gente me quiera, soy muy hablantina y casi todo el tiempo me la paso sonriendo; esto me ayudo mucho a tener infinidad de amigos y amigas, y siempre he sido una persona “popular” por así decirlo; aunque esa popularidad no me quitó la inseguridad en el ámbito amoroso, me servía porque nunca me sentí sola.
Le prepa fue igual, cuando alguien me gustaba solo lo miraba, me acercaba y lo hacia mi amigo, y el caía redondito, pero para eso, para ser mi amigo … he vivido rodeada de amigos hombres toda mi vida … mis mejores amigos siempre han sido hombres, graciosamente han sido muy pocos los que han pasado a ser algo mas que amigos … puedo contarlos con los dedos de una mano y me sobrarían dedos … digamos que así cubrí mucho tiempo mi inquietud de estar al lado de un niño, haciéndolos mis amigos …
Esto igualmente me ha causado problemas con individuos de mi propio genero, pues no toleran mucho que una chava como yo tenga amigos a diestra y siniestra, y por ese pequeño motivo me han dicho calificativos que ni yo conocía hasta hace poco jajajajajaja en fin …
Ese ha sido el cuento desde que recuerdo, y como todos mis amigos me quieren mucho siempre están halagándome y consintiéndome, pero siempre con sus respectivas novias o parejas … (algunas de las cuales me odian) jajajaja
Ese ha sido el cuento desde que recuerdo, y como todos mis amigos me quieren mucho siempre están halagándome y consintiéndome, pero siempre con sus respectivas novias o parejas … (algunas de las cuales me odian) jajajaja
Yo desde pequeña he soñado con el momento en que conociera a alguien que enloqueciera por mi y yo por él; desafortunadamente eso no ha ocurrido … por chana o por juana eso no ha pasado … sé que muchas veces mi trauma por el sobre peso ha tenido un “gran peso” sobre mi jajajajajajaja… y que ha sido por esto por lo que he alejado a muchos pretendientes de mi lado … en mi tontera me decía a mi misma: como crees que se va a fijar en ti?... estas tonta si crees que le gustas.. el quiere ser tu amigo como todos.. pero tu novio!!!??? No inventes … el no seria novia de una regordeta como tu … es tu amigo y así acéptalo … y entonces empezaba a mandarle mensajes de “amiga”, de desinterés por el y obviamente si el susodicho tenía alguna intensión pues se le quitaba y terminaba siendo mi amigo …
Otras veces imagino que no estaba errada y que yo no lo ahuyentaba, pero no sabía distinguir entre uno real y uno irreal … así crecí … siempre teniendo amigos y dudando de mi misma … siempre creyendo que me caería del cielo aquel que me amara así como era y entonces sabría que era el bueno … porque me querría a pesar de mi trauma …
Hoy puedo decir que eso lo deje atrás casi totalmente … sigo siendo gordita pero ahora me veo como lo que soy, una mujer … y sé que le gusto a muchas personas, ahora soy mucho más segura de mi misma, sé que soy como todos … sé que puede haber personas que me consideren bella y personas que no … y eso no me trauma ya … ya no me quita el sueño no gustarle a la gente … si antes me sentía feliz hoy lo soy en verdad, me siento a gusto conmigo misma, hasta llego al punto de tomarme fotos yo sola jajajajaja y me gusto, me gusto mucho … además de que sé que soy una persona con un montón de cosas que ofrecer y dar, me considero una mujer que podría hacer feliz a cualquier hombre, y sobre todo estoy segura que si hay algo que se hacer en esta vida es amar.
Ahora que supere ese trauma de inseguridad mi problema es mayor, porque ahora mi única vía de culpa desapareció, o sea que antes pues le echaba la culpa a eso, y ahora ya no puedo … y no tengo de donde agarrarme para decir … NO ME QUISO POR ESTO.. O NO SE FIJO EN MI POR AQUELLO … se que son muchas cosas, se que no es solo de mirar y quedar prendado … se que hay que trabajar para obtener lo que uno quiere, y se que no aparecerá de la nada … ahora mi pregunta es … por qué sigo teniendo tantos conflictos cuando intento relacionarme amorosamente con alguien??, qué pasa que sigo en las mismas??, seré yo?, Serán ellos?, o será que estoy destinada a llenar mi vida de amistades solamente??? Y no es que menosprecie la amistad, ha sido la base de mi vida hasta el día de hoy y lo seguirá siendo hasta que muera … pero entonces donde queda mi sueño de amar y ser amada??, tengo que renunciar a el??, tengo que vivir sin amor de pareja??... por qué???... dónde dice que así es?.... quién tiene un instructivo que me indique el paso siguiente??.... Qué tengo que hacer o decir para encontrar el cómo, cuándo, dónde?…. Algún día lo sabré?….
