no quiero pensar... no quiero suponer... no quiero imaginar... no quiero ilusionarme ni soñar...

mucho menos quiero dormir...

no quiero sentarme a esperar... no quiero caminar en busca... no quiero acostarme a ver el cielo infinito...

mucho menos quiero volar...

no quiero tener esperanza... no quiero tener añoranza... no quiero perder la cordura...

mucho menos quiero tener fe...

no quiero escuchar justificaciones... no quiero oir las mismas palabras... no quiero saber nada...

mucho menos quiero enteder razones...

quiero perderme en el letargo... quiero no sentir... quiero no ser...

lo único que quiero es... no sé... simplemente no lo sé...

Hay temporadas en las que pierdes el ánimo, pierdes la ilusión, la esperanza...

Y no significa que estés triste o que no aprecies lo que tienes alrededor... sabes que esta toda la gente que te ama y amas... sabes que eres afortunado por tener un techo, comida, ropa, trabajo, amigos, una mascota... que se yo...

Aun así no se puede evitar el sentimiento de hastío…
Aun así no se puede evitar el sentimiento de fracaso…
Aun así no se puede evitar el sentimiento de cansancio…

Y se pierde la inspiración… las ganas… el entusiasmo…
Se pierde la ruta… las aspiraciones… se pierde la cordura y el sentido…

Aun así puedes sentir alegría por los que te rodean…
Aun así puedes disfrutar sus logros y sus aciertos…
Aun así puedes amarlos sin miramientos…

Lo que se pierde es tuyo, solo tuyo… nadie lo entiende… nadie puede comprender lo que en ese momento sientes y piensas… nadie puede saber si sigues soñando o no… nadie conoce tu interior tan bien… solo uno sabe lo que hace falta, solo uno sabe lo que necesita… solo uno sabe cuanto durara este letargo… solo uno sabe si algún día terminará… incluso hasta nosotros ignoramos si volvera la inspiración y la ilusión...

por qué?

Por qué será que mientras algunos tienen amores por montones, otros carecemos de estos casi en su totalidad?

Será casualidad o causalidad?

Dependerá de algo o de uno mismo todo esto?

Por qué no puedes tener lo que anhelas?

Por qué?

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (10)

COMO VEO AL GENERO OPUESTO

En la infancia: tristes mocosos fastidiosos
En la adolescencia: que hombres tan guapos
A los veinte: que chidos son mis cuates
Hoy: que niños tan inmaduros
Mañana: me daré cuenta de que los adoro como sean, fastidiosos, guapos, chidos, inmaduros, no importa jajajajaja

Confieso que me gustaría saber que piensas…
Confieso que daría todo por conocer tus sentimientos…
Confieso que quisiera robarme tus sueños e ilusiones…
Confieso que hasta seria capas de perderme en tu cuerpo…

Me acuso de adorarte ciegamente…
Me acuso de ser yo quien más añora tus caricias…
Me acuso de desearte con cada centímetro de mi piel…
Me acuso de querer recorrer tu cuerpo con mis labios…

Declaro que vivo día a día persiguiendo tu aroma nocturno…
Declaro que ambiciono palpar tu ser… despacio… lento…
Declaro que anhelo sentir tus manos en mis ansias…
Declaro que se me antoja tu cuerpo y tu amor para mi sola…

Alguna objeción???

orilla o espacio versión dos.... que será ahora?

Gracias…

Cuando vi tu sonrisa un cielo se abrió delante de mí… cuando tus ojos se encontraron con los míos mil mariposas nacieron en mi vientre… cuando mis oídos percibieron tu voz un sin fin de sonrisas brotaron de mis labios… cuando te conocí tu ser movió mis sentidos… tus manos pequeñas, tus mechones rizados, tu carácter voluble e histriónico, tu falta de atención hacia mi, tus quejas sobre mis actos, los que nunca son suficientes para ti… lo poco que te conozco hechizo mi razón…

Eres radicalmente opuesto a lo que siempre he pedido, soñado y anhelado, y no sé que has hecho… no sé que magia tienes sobre mí… no sé porque te pienso tanto, no sé porque te añoro tanto… no sé porque considero situaciones que rompen con mis esquemas… no sé ni siquiera que es lo que siento…

A pesar de todo lo bello que pudo haber sido, sé que yo no provoco magia en ti, estoy completamente segura que yo no tengo efecto sobre tu ser… y te doy las gracias porque me hiciste ver que tengo una gran capacidad de amar, porque me doy cuenta que puedo amar y entregar mi alma completamente sin reserva aún conociendo tan poco y sin esperar que sea aquel que anhelé… y de igual manera te agradezco que me ignoraras, porque seguramente hubiera sufrido mucho al conocer tu indiferencia ya completamente enamorada…

Gracias por darme sonrisas, por darme ilusiones, por hacer que me conociera un poco mas, por ignorarme y ser tan juguetón… te quiero y ahora sé que no es que yo no sea suficiente para ti, ahora sé que soy suficiente para cualquiera que tenga la misma capacidad que yo de amar, para aquel que no le tema al amor, para aquel que quiera amar y sentirse amado… para aquel que se entregue en cuerpo y alma… igual que yo… ahora sé que espero que me amen de igual manera y que no me importan circunstancias ni obstáculos, lo único que me importa es que amo y amaré el resto de mi vida…

por fin vi Amelie...

por fin pude ver Amelie... una pelicula que hace un buen me recomendo mi amiguito mique, no habia tenido oportunidad de verla, hasta hoy, que la pasaron en la tele, en verdad que es una pelicula hermosa, todo me gusto, la historia, la fotografia, las escenas, los colores, la música, el mensaje... en fin todo me gusto; me encanto el hecho de que con pequeñas acciones la vida puede ser mucho mejor, y la idea de que el amor es ilusion, sueño y encanto... ampliamente recomendable y es un hecho que la volvere a ver...

NO PUEDE SER... OTRA VEZ... :s

ASH... OTRA VEZ ESTOY ENFERMAAA!!!! PUEDEN CREERLO??!!!... no tiene ni un mes que me dio laringitis y ayer otra vez empece a toser y a sentir dolor en el pecho... si la última vez sentía que alguien me había madreado... hoy siento que me madrearon entre 5!!!... jajajajajaja

En serio siento como si me estuvieran aplastando la cabeza con ese tornillo que usaban en la edad media... jajajaja, siento que en vez de aire respiro chile... uf... y siento que los pulmones me revientan cada que me da un ataque de tos... sin mencionar que me duele ya el estomago, el pecho, la papada y los cachetes de tanto toser... jajajajaja estoy hecha una lástima...

Pero eso si, hoy no le pedí a ningún fulano que fuera mi enfermero... para qué andar mendingando? :P... jajajaja pero hay un Dios que todo lo ve jajajajajajaja

Lo bueno de todo esto es que el buen humor no se me quita :) ya saben... genio y figura hasta la sepultura :)

En fin, creo que me iré a descansar y seguir tosiendo :P
saludines y besitos tosijientos jaja :D

llegara el día, claro que llegará...

Llegará el día en que el cielo sea más azul...
en que el viento sea más fresco...
en que el rayo del sol sea mas suave y tibio...
Llegará el día en que vea un universo en unos ojos...
en que una sonrisa ilumine mi existencia...
en que una caricia me de la vida...
Llegará el día en que no busque mas...
en que pare de escudriñar y retocar...
en que deje de intentar sin conseguir...
Llegará el día en que mis suspiros tengan un destino fijo...
en que mis pensamientos se concentren en un objetivo...
en que mi sentir y mi alma sean completos para un solo ser...
Llegará ese día... estoy segura...
llegará ese día... claro que llegará...
y aquí estaré para disfrutarlo y prolongarlo al resto de mi vida...

este post lo publiqué el mes de junio, y lo vuelvo a publicar porque el contenido para mi es de suma importancia... espero les guste si es la primera vez que lo leen...

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (9)

MI ESENCIA

En la infancia: amar y ser feliz
En la adolescencia: amar y ser feliz
A los veinte: amar y ser feliz
Hoy: amar y ser feliz
Mañana: amar y ser feliz

un dia divertido...

Hoy ha sido un día de reír y divertirme, hasta me duelen las mandíbulas de reír tanto; desperté con buenas expectativas, dormí excelente y supongo que eso me ayudó, me fui a mi curso, la primera clase es Danza, y por fin me aprendí todos los pasos… había uno que no me salía el desgraciado jajajaja pero lo dominé por fin =); después pase a mi clase de artes plásticas, hice unas flores en tonos ocres, me gustaron; en mi receso estuve platicando con mis amiguitas y ya saben riéndonos de todo; después fue mi clase de teatro jajajajaja ahí estuvo lo mejor, hicimos un par de dinámicas sobre el contacto físico y el espacio vital del ser humano, mi maestro de teatro puso con cinta adhesiva un cuadro de 50 X 50 centímetros, y nos dijo que ahí estaba nuestra vida, el único aire que existía estaba ahí y que teníamos que pelear por vivir, solo viviríamos si estábamos parados ahí en ese cuadro, somos aproximadamente 30 adultos en esa clase, ya se imaginaran los empujones y demás jajajajaja parecía que bailábamos slam, yo estaba entrada empujando gente y de pronto alguien me piso horriblemente, y al mismo tiempo otro me empujo… no pude sacar el pie y ponerlo de apoyo… y MADRES…!!!! Jajajajaja al suelo jajajaja y para rematar todos cayeron sobre mi jajajajaja nada mas oí al maestro… --Enitd.. Enitd!!! Estás bien?!! - jajajaja y quitando gente de encima de mi… jajajajaja yo estaba muerta de risa… y por supuesto me levante y arremetí con mas vigor jajajajaja yo tenía que estar en el cuadro… ningún escuálido me iba a quitar de ahí jajajajaja y efectivamente, ahí estuve… =) jajajajaja después el maestro me pregunto si estaba bien y riéndome le dije –si profe, estoy bien, y sabe que iba a hacer?, me iba a echar un pedo para que todos se fueran y me quedara yo sola en el cuadro jajajajajajajajaja pero no pude jajajajajajajajaja- excuso decirles que mi profe se orinaba de la risa jajajajajajajaja igual los compañeros que me escucharon jajajajajajajaja… el comentario me salió tan espontáneo que hasta yo me sorprendí y me reí jajajajajajaja ; al último entre a la clase de música, es la mas aburridona, lo único que si me gusta es que ya se leer partituras =).

En fin, me he reído mucho el día de hoy, me he divertido mucho, como hacia mucho no lo hacia, me siento muy contenta, mi rostro no deja de sonreír, y me siento muy pero muy bien; es bien cierto, la risa cura al espíritu.

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (8)

MI MAYOR DESATINO

En la infancia: morder a mi hermana en la espalda
En la adolescencia: creer que todo cambiaria cuando creciera
A los veinte: creerme adolescente
Hoy: pensar que nadie me pela
Mañana: espero cometer muchos desatinos mañana

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (7)

LO MAS ODIADO POR MI

en mi infancia: correr y jugar cosas de carreras
en mi adolescencia: la misma adolescencia
a los veinte: seguir siendo la gordita simpática
hoy: la gente hipócrita y voluble
mañana: osh… sabrá Dios que odie mañana

una sonrisa

Hoy me siento excelentemente bien, hoy amanecí con una sonrisa en la cara, hoy salude a la gente a mi alrededor y les brinde una sonrisa... es sorprendente lo que la gente hace cuando les sonríes... jajajajaja algunos se sorprenden y ríen, otros se sonrojan y se voltean... otros tantos se ponen serios y saludan jajajaja como si les hubieras dicho una grosería...

Es tan hermoso sonreír, y bríndale a alguien esa sonrisa... es tan hermoso mirar el cielo azul y profundo y sonreírle a Dios...

Se que la vida nos tiene sorpresas... unas muy desagradables y que sobrepasan nuestra comprensión y nuestra cordura, pero de igual manera estoy segura que todo tiene un porque, y que siempre una sonrisa ayuda... una sonrisa pícara, una sonrisa traviesa, una sonrisa llena de ternura, una sonrisa amorosa, una sonrisa llena de esperanza, una sonrisa de cariño, una sonrisa de aliento.... hay tantas... solo hay que escoger una... la que necesitemos... tomarla y ofrecerla... es fácil... inténtalo...

Esta noche, mírate en el espejo y sonríete... duerme bien... tranquilo y sereno... mañana despierta con una sonrisa... es día será mas azul...

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (6)

MI MAYOR DESCUBRIMIENTO

En la infancia: que el chile en polvo en exceso te hace vomitar
En la adolescencia: que el físico tiene gran relevancia
A los veinte: que tenia hermanos
Hoy: que soy una mujer
Mañana: espero descubrir el amor

fin de semana tan esperado...

por fin otra vez fin de semana, estoy molida, mi curso va excelente pero cansadisimo... mi maestro de teatro resulto ser un excelente maestro y una persona que me ha aportado mas en esta semana que mucha gente que conozco desde hace años...

algo de lo que le he pescado.... NUNCA DESCARTES NI RECHACES LO QUE NO CONOCES...

HOY ES MI ULTIMO DIA... PARA QUE LO DESPERDICIO QUEJANDOME DEL PASADO SI PUEDO VIVIRLO AQUI Y AHORA...

LA INOSCENCIA DE UN NIÑO LLAMADO JELIPE CON LOS PELOS TIESOS Y LOS MOCOS ESCURRIDOS ES MAS VALIOSA E IMPORTANTE QUE CUALQUIER PAPEL MONTANDO EN UN MARCO DONDE DIGA QUE SOY LICENCIADA EN X COSA... A EL NO LE IMPORTA, LO UNICO QUE QUIERE ES UNA SONRISA Y UN POCO DE ATENCIÓN... ESE JELIPE PUEDE LLEGAR LEJOS SI LO TOMO EN CUENTA... SI NO... PUEDE NO LLEGAR A MAÑANA...

NO ES LA GENTE MALA QUE HAY AL REDEDOR LA QUE ENMUGRA AL MUNDO... ES LA GENTE BUENA QUE NO HACEMOS NADA PARA IMPEDIRLO...

NUNCA HAGAS UN SACRIFICIO DE ALGO... HAZLO CONVENCIDO DE QUE ES LO MEJOR...

Entre otras cosas es un tipaso... un fulano desarrapado que habla aunmentando eSes en las palabras y que hecha sapos y culebras... un tipo que camina jorobado y siempre trae una mochila mugrosa en la espalda; es un maestro que en esta semana me hizo brincar como rana, andar en cuclillas como si fuera hormiga, jugar con las palmas, cantar rondas, correr de un lado a otro del salon para ganarles a mis compañeros un espacio en un metro cuadrado... y que me regalo un globo.... un tipo que me recordo que mi niña interior es tan importante como ese jelipe mocoso, y que si no dejo que esa niña viva en mi, puedo vivir el resto de mi vida con una adulta fresa y sin chiste....

Esta semana volvi a ser niña... y me encanto divertirme y cantar

DIIIIAAA DIIIAAA QUE BUEN DIIIAAAA.... DIIIAAA DIIIAAA QUEE ALEEGRIIIAAAA....
DIIIAAAAA DIIIAAAA BUEEENOOOS DIIIAAASSS DIAAA DIAAA QUEE BUEEN DIIIAAAA....

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (5)

MI MAS GRANDE MIEDO

En mi infancia: que no me quisieran
En la adolescencia: ir a una fiesta y no bailar
A los veinte: morir
Hoy: perder mi libertad
Mañana: ser libre el resto de mi vida

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (4)

MIS ASPIRACIONES
en mi infancia: ser policía y enfermera
en mi adolescencia: me valía madre jajajaja
a los veinte: entrar a la universidad
hoy: terminar lo que empecé y comenzar algo siempre
mañana: seguir viviendo

AUNQUE USTED NO LO CREA ...

Pues si, aunque ustede no lo crea .... anoche estaba platicando con un amiguito al que quiero mucho; estabamos hablando de muchas cosas cuando le enseñe una foto que me tome una noche anterior, y me dijo que me veia muy bien =) lo cual agradezco mucho... en fin el asunto es que estabamos muertos de risa por dichas fotos jajajaja ya que yo soy muy penosa y esas fotos estan SEXYS jajajaja palabras textuales de el y otras personas jajajajajajaja en fin... el chiste es que con el tiempo me he dado cuenta que no soy nada fea jaja y mi autoestima ha mejorado bastante, al grado de que ahora me tomo fotos sola jajajaja cosa que antes ni en sueños.... preferia esconderme o ser la fotografa oficial con tal de no salir en ellas...

Ahora me siento mucho mejor conmigo misma, y si publico una de las dichosas fotos no es para ver a quien le gusto y a quien no, es para demostrarme a mi misma que no me importa si alguien me dice fea, lo que me importa es que yo me gusto y nada mas...

AUNQUE USTED NO LO CREA.... UNO PUEDE ACEPTARSE TAL CUAL ES... Y SE SIENTE FENOMENAL HACERLO...

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (3)

MI PEOR TRAUMA
en mi infancia: sentirme abandonada
en mi adolescencia: ser la gordita simpática
a los veinte: no ser como mis hermanos
hoy: no tener a quien amar(pareja)
mañana: alguna tontería espero

Cuando me da por escribir

Son esos días de nostalgia, cuando sientes en la boca del estomago una ligera opresión, que llegas a confundir con malestar físico; pero que en realidad es algo diferente; tal vez un poco de tristeza o un poco de soledad, aunque también podría ser un poco de frustración, o cansancio… que sé yo… lo que es real es que existen esos días, en que quisieras dormir y al mismo tiempo caminar en algún lugar hermoso, con el viento ligero y fresco sobre la piel… quisieras estar solo, tal vez llorar… y también quisieras ver a toda la gente que amas y sentirte amado… sonreírles y sentir sus brazos… o quisieras encerrarte en tu cuarto a escuchar música que te recuerde cosas hermosas… o tener a un buen amigo con quien acostarte en el suelo a platicar tonterías, o simplemente a ver el techo y sentir su presencia solamente… esos días efímeros… surgen de la nada y a la nada se van; un día te da insomnio y tienes la fortuna de ver el amanecer y te sientes complacido, encantado… y tanta belleza te trae un día de estos… de nostalgia; de una nostalgia hermosa, esa nostalgia que te lleva a sentirte nada y a sentirte todo… y son precisamente estos días cuando a mi, me da por escribir.

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (2)

QUE ME HACE FELIZ?

en mi infancia: jugar y comer chatarra
en mi adolescencia: mi swatch jajajaa
a los vente: mis amigos
hoy: vivir
mañana: lo que falta

empezo mi cursoooo.... eeehhhh =)

hoy fue el primer dia de mi curso de verano, estoy contenta.

Me cambiaron al maestro de teatro, que bueno, porque el que tenía era medio brunto jajajaja más bien era muy pasivo, muy soso para ser maestro de teatro; el que me pusieron se ve mas hábil y conspicuo jajajajajaja espero que como se ve sea =).

En fin, ya vere como me va.

ante antier... antier... ayer... hoy y mañana (1)

MI PREGUNTA AL GENERO OPUESTO

en la infancia: jugamos?
en la adolescencia: por qué conmigo no?
a los veinte: qué tengo que hacer?
hoy: dónde están?
mañana: espero que se repita la de, jugamos? jajajaja

es triste ver como se ha denigrado el ser humano... al extremo de perder el respeto a lo mas hermoso y valioso que tenemos...

el respeto a la vida...

Cayose y chingose…. ¡!!!!!!!

CRAAAASSSHHHH!!!...retumbo fuertemente en la habitación conyugal principal de casa (léase el cuarto de mis jefes)…, ingrese en dicho espacio apresuradamente para indagar la causa de dicho estrépito… MAAADREEESS!!!...grité sonora y espontáneamente…

Miércoles 6 de julio, aproximadamente 9 p.m., veía la televisión de la sala con mi abuelita (sus novelas para variar); en la cocina se encontraba mi papá tomando café con pan (su mero mole); mi mamá estaba abajo en el jardín fumando con mi tía (las corro a fumar afuera siempre que viene jeje); había sido un día aburridón, nada interesante que hacer, le ayude a mi mamá a barrer y trapear (aunque no lo crean =P), y estuve con mi abuelita (que esta de visita esta semana en casa) en la sala, mientras ella ve sus telenovelas yo leo o me entretengo en la computadora; esperábamos que subieran las matriarcas para tomar nuestra sagrada merienda (como dije el único que merienda varias veces es mi papá); de repente se escucho un ruido bastante fuerte, algo así como un CRAAAAASSSSHHHH!!!..., mi abuelita brinco del susto y mi papá inmediatamente volteo a mirarme y con cara de susto pregunto en tono sobresaltado… qué fue eso?!! en mi cuarto hija, corre ve a ver…, mientras lo decía, yo ya estaba en camino, el sonido fue fuerte y extraño, no tenía ni idea de lo que encontraría, antes de encender la luz alcance a ver la silueta en el piso, junto a la cama de mis papás, un objeto enorme y negro estaba tirado ahí… MAAAADREEEESSS!!!...fue lo que articule al distinguir en la obscuridad aquel objeto, encendí la luz y corrobore lo que había visto… no imagino mi cara, pero supongo que fue algo así como “chingale… y ora??!!”…, mi papá entro a la recamara y su cara se distorsiono en una mueca de dolor y desesperación… me miró y como si yo hubiese sido la autora de tal situación me grito HIJAAAA LA TELEEEEE…!!!!!... QUÉ PASOOOO??!!!

Así es… su televisión de 35” se había venido abajo… el mueble en donde estuvo postrada durante su tiempo de vida se venció frontalmente y el televisor cayó de puritita jeta jajajaja o de frente como ustedes prefieran… nos acercamos y chisporroteaba escandalosamente como si fuera a estallar de un momento a otro, mi papá y yo la íbamos a enderezar para ver los daños pero el crujir interior nos intimidó, abrí la ventana para llamar a mi mamá y darle la noticia tan… tan rara… mi tía y ella subieron rápidamente, y entraron a la habitación para ver con sus propios ojos aquello que no podían creer, mi mamita puso carita de “chin… mi tele…me lleva…”, mi tía decía: pero cómo?, de dónde?!!..., no sabíamos que hacer… nos quedamos paraditos ahí los cuatro alrededor de aquel objeto destruido… lo mirábamos, nos lamentábamos, nos mirábamos unos y otros sin saber si la enderezábamos o la dejábamos morir en paz… al final, decidimos esperar a que dejara de agonizar… la dejamos morir decentemente…

Fuimos a la cocina a contarle a mi abuelita y los 5 curamos nuestro dolor con un vaso de leche y un hot dog… tratando de aceptar la pena platicamos y reímos un poco… mi papá fue el más afectado, durante la merienda lo escuche sollozar.. MIS LUCHAS… MIS CHURRITOS DE VAQUEROS… no sabíamos si reír o llorar… jajajajaja al final reímos, aunque si les soy sincera, si es difícil perder un objeto así, y no porque sea la tele, si no por lo que cuesta a familias como la mía obtener comodidades de ese tipo… afortunadamente la tele de la sala es mucho más grande jajajajajaja que bueno que no fue esa la inmiscuida en este incidente… esa si costo uno y la mitad del otro jajajajajaja
En fin… ahora si puedo decirles… CAYOSE Y CHINGOSE!!!... jajajajajaja sucesos poco comunes que hacen los días interesantes…

el pan mio de cada dia...

Me es muy difícil relacionarme amorosamente con alguien...

siempre pasa algo que rompe el encanto o

simplemente lo modifica a una amistad;

por qué???

Aún no lo descubro, pero en eso estoy, tratando de analizarlo,

aunque confieso;

que si me es difícil, relacionarme con el género masculino con intensiones amatorias;

me es aún mucho más difícil auto analizarme y sacar una conclusión que resuelva mi problema...

en fin... algún día lo descubrire...

Tú? río... yo?...

Camino sin rumbo, agotada de buscar, tengo la boca seca y muero de sed; a lo lejos te miro, todo desaparece menos tu, me acerco con curiosidad y miedo… tus ojos y mis ojos se encuentran… tu voz imponente me pregunta: ¿estás bien?, trémulamente te digo que tengo sed… tu mirada centellea de ternura y seguridad… tomas mi rostro en tus manos y posas tus labios en mi boca… Dios!! tus labios son frescos y cristalinos como el agua… tus labios son un manantial que inunda mi boca… me das de beber sin mesura… y bebo con ansia… tus labios son agua… los siento verterse y desbordarse por las comisuras de mis labios haciendo un camino ligero y vibrante por mi rostro… despacio se desliza por mi cuello y mis hombros, los refresca, los aligera… y es el preámbulo al milagro… el torrente delicado que vierten tus labios corre hasta mis pechos que se alteran ante el caudal de sensaciones… el agua fresca de tus labios recorre mi cuerpo… mi vientre… mis tobillos… mis muslos… tus labios buscan los míos… y de repente… el milagro de tus labios me convierte en manantial… soy agua como tu… tus labios incesantes incrementan el cauce… tus labios vuelven a refrescar mi piel y buscan mi boca… me besas y nos hacemos río…nuestro torrente crece… golpea en las orillas… se arremolina y arrastra piedras… y sin saber como ni donde se juntan en un cruce sublime y enorme… tu fundido en mi y yo en ti… desbocando en un océano glorioso, los dos como uno… en un mar profundo y sereno… un mar lleno de luz y paz… un mar fresco y cristalino… me miras y veo en tus ojos la promesa de no volver a tener sed… me besas y te beso…

El milagro de tus labios me ha convertido en río…

seraaaa???!!!

Ayer le preguntaba a un amigo por qué los hombres dicen una cosa y hacen otra?, le dije que no podía entender ciertas actitudes del género que me quita el sueño desde hace unos años… a lo que él me sugirió que para entender a los hombres tenia que pensar como ellos… mmmmm… SEXO SEXO SEXO SEXO… NADA… SEXO SEXO SEXO… CERVEZA… SEXO SEXO SEXO SEXO… FUT… SEXO SEXO SEXO SEXO… MAS SEXO SEXO SEXO… ESE COCHE TA CHINGON… SEXO SEXO SEXO… ya… oras!!!!… suena fácil pero es todo un arte me cae … jajajajajajaja

Lo anterior fue un chiste grotesco del cual espero no haya resultado ningún ofendido gracias jajajajajajajajajaja

LOS DESVARIOS DE HOY

letargo (mi actitud)
impaciencia (mi esperanza)
desencanto (mi añoranza)
incongruencia (mi pensamiento)

demasiado (mi ser)
insuficiente (mi comprensión)
carente (mi sentido)
excesivo (mi amor)

nada
todo
yo

A veces no se nace para algo…
A veces no se aprende como hacer algo…
A veces no se puede ser algo…
A veces no se entiende algo…
A veces simplemente hay que dejarlo así…

Hay días en que no quiero ser yo…
En que preferiría ser la de la esquina o la de más allá…
Estúpidamente creo que ellas tienen la vida fácil…

Todo estaba bien… hasta que sentí y pensé…

le dije adios a mi mas hermoso sueño... al mas largo y al que mas he amado

Ayer me despedí de mi más hermoso sueño.

Un sueño que nació hace mas de mil trescientos días, en un otoño, y que ha crecido y madurado conmigo; un sueño mantenido por la ilusión, por la añoranza, por el cariño, por la esperanza.

Un sueño sin rostro, sin piel, sin calor… un sueño sin culminación.

Un sueño hermoso, eterno y sublime… que aun sin rostro me llenaba de sonrisas alentadoras y miradas enloquecedoras… que aun sin brazos me atrapaba y fundía en un abrazo… que aun sin piel me ofrecía la tibieza y humedad de un cuerpo ajeno al mío… que aun sin manos acariciaba mi piel inquieta, hasta ver halos siderales desconocidos hasta entonces… que aun sin cabello mis dedos lo conocían milímetro a milímetro, a fuerza de enredarse entre sus mechones… que aun sin labios percibí el placebo de sus besos… que aun sin aliento susurraba a mis oídos historias fantásticas, palabras encantadoras, sucesos reales… un sueño que aun no teniendo nada lo era todo…

Un sueño que rayaba en lo perfecto… pero no en esa perfección sosa y pasiva de los cuentos mas grandes de amor… no en esa perfección histriónica de las poesías que ofrecen lunas y estrellas… no… mi sueño fue perfecto por esa perfección humana… esa perfección que hace a alguien un hombre o una mujer… no siempre vi mi sueño como la miel o como el viento suave y fresco de la primavera, no siempre soñé con sol y cielos estrellados… también percibí mi sueño amargo como el infinito mar, frío y violento como el viento del invierno, osco y huraño como el silencio aterrador del vacío… lo soñé con todas su virtudes y sus carencias, con todos sus altibajos, con sus amores y sus desprecios… con su equilibrio y sus desacuerdos… lo soñé completo… lo soñé humano…

Ayer le dije adiós… y no porque no pueda seguir soñándolo… no por falta de cariño… porque a pesar de no ser… a pesar de no tener… lo amé… lo amo… mi cuerpo lo desea, mi mente lo piensa… hasta mi médula lo añora… pero no lo dejo por falta de todo eso… lo dejo porque es lo que es… un sueño… y ese sueño hace mas de mil días que paso de frente… sin mirarme siquiera… y sigue su camino… ese sueño que no mira para atrás… no retrocede… no aminora el paso… y entendí que no lo hará… yo nunca seré su sueño…

Pero no estoy triste, no lloro ni me flagelo… porque fue hermoso…sigue siendo hermoso… y porque por ese sueño aprendí tanto de mi… aprendí que soy humana como él… aprendí que así es la vida… muchos pasan de frente… y de igual manera yo paso de frente ante muchos… y aprendí a quererme, a valorarme y a desechar tonterías sin valor y sin importancia… estoy contenta, feliz de poder soñar… de poder añorar… de poder amar sin mesura y sin condiciones… feliz de ser humana… imperfecta ante muchos ojos… perfectamente humana ante los míos… y descubrí que yo no amo solo con el corazón… amo con la piel, con la sangre, con la cabeza, con la médula, con cada hueso, con los labios, con el pensamiento… amo con todo lo que soy… y amo por el simple placer de amar…

Y estoy segura que llegará el día en que sueñe de nuevo y sea el sueño de mi sueño… se que así será… no soñaré sola… soñare y seré un sueño… así será… y eso me hace feliz y mas humana cada día…

al fin que ni queria

Me duele todo el cuerpo…
Me arden los ojos…
Siento como si hubiera respirado directo del escape de un microbús…
Siento una pesadez extraña en las piernas y brazos…
Hasta los dedos me cuesta trabajo estirarlos…
Y no tengo ni que hablar de la fiebre que me invadió anoche…
Sin contar además con la sensación de que la cabeza me revienta…

Dice el doctor que es laringitis… yo mas bien creo que alguien me madreo y no me di cuenta jajajajaja…

Y para acabarla... el que quería que fuera mi enfermero se puso sus moños… jajajajajajaja ÑE…!!! Al fin que ni quería… yo solita me puedo cuidar…